移ろい停滞

結局のところ引越しをした

とてもめんどくせえと思いながら荷物の移動や手続きに勤しむ、疲れた、もうしばらくは引越ししたくない気分

それらの疲労から仕事にも影響が出て早退を2回ほどしたら事務所から体調管理も仕事だよと釘を刺された

体調管理なんてできるものか、生身の人間だからぜんぶ勝手に動いてるんだよ、自律神経やら何やらで私の心臓だって勝手に動いてるんだよ

私の勝手知らぬことが起きるのよ、自分の身体でも

最近は本を2冊読み終えた

1冊目は「君の話」、2冊目は「流浪の月」、どちらもとても面白かった

文章の空気感がとても好みで読み進めることが楽しかった

次は何を読もうか、本屋さんに行きたい

明日は店長の誕生日なので手軽に買える疲労回復グッズを贈ろうと思う

私の誕生日引越し祝いに名前が刻印されたボールペンをいただいた割には軽いお返しになってしまうかもしれないけど、まあいいや

マイナンバーカードを失くした

コンビニのコピー機に忘れて行方知らず、顔写真を変えたかったので再発行も積極的になれる

でも転入届を出すのに面倒なことになってしまって怠い

最近は何事も二度手間のようになってしまい時間が必要になる

時間は私の未来を遅らせる、何かの時間稼ぎだろうか

魅力的なものに魅了されたまま生活したい、そうでしょ？

引っ越しをやめたので家具を新調した

朝、家に帰り即お風呂とご飯を済ませる。

今日は家具の入れ替え日。昨日、家に新マットレスと新デスクチェアが届き、新デスクは今日届いた。

まずは業者に引き取ってもらうためにデスクを解体する。PCモニタやら小物の移動と配線の迷路が面倒で精神的負担があったけど、天板や脚を玄関近くに待機させておく。

次はマットレスとデスクチェア、これは解体することなく玄関近くに待機させた。

引き取ってもらうものの準備は完了。

次に新デスクチェアの組み立て。思ったよりサイズが大きく、脚と座る部分を組み合わせる時に苦労した、重かった。

次に新マットレスの開封、圧縮されてるマットレスの圧縮され具合が凄くてわあってなった。サイズはセミシングル。私のベッドはセミシングルよりさらに小さく、長さが普通のベッドより10センチ程短いことを忘れていた。マットレスがフレームよりはみ出す。でも寝心地が良い、良いマットレスのよう。

10時、回収業者が来た。2分程で引き取りと精算が終わる。ぼったくられるかと意気込んだけどそんなこともなく許容範囲だったので、さらっと終わらせた。

デスクが届くまで眠る。届いてもまた寝てた。15時に起きてデスクを組み立てる。シンプルな構造、組み立てが楽だった。元の様にPCや小物をセットしていく。デクスチェアにも座ってみる。良い、とても良い。

腕や手が怠く睡眠不足だが心機一転、いい感じだ。

猫に構えていないので、なんとか仕事を遂行し、早く猫を愛でに帰って一緒に寝てもらおう。

疲れた。温かい飲み物を飲んで癒してみる。

塩梅

束の間の余裕を楽しんでいる。

休日はできる限り寝尽くす、というより6時間やそこらで起きられない、しっかり12時間以上は寝てしまう。睡眠を謳歌している。

でも次の日が仕事の場合、その日分の睡眠を取り逃がし次の日は寝不足になる。

だから今日は眠たい。

先日美容室で髪を切って、イヤリングカラーの部分を染め直してもらった。

次は渋めのピンク系カラー。新しい私になった。

最近は引越しのことばかり考えている。

頭が痛くなるほど物件サイトを眺め、昨日気になる物件を内見してきた。

場所ね、職場に近過ぎても嫌やし、遠くても帰る時しんどいから嫌やし、これというところがいまいち無い。

それに私好みの間取り・内装の物件が無い。

お金さえあれば見つかるだろうし、家にいる時間が大切だから住む部屋にはお金をかけていいと思っている。限度はあるんだけどさ。

もう少し時間とお金に余裕を持ってから引越そうかな、焦ってしまったかもしれない。

今住んでいる部屋を気に入り過ぎて引越す覚悟が足りないというのもある。

あと、喫煙者の道を歩みつつある。

吸うのは職場でなんだけどさ。キャスターのバニラのやつ。マッチで火をつけるのが好き。

職場の人からスマートにマッチを点けて消す型を教えてもらった。最近はそれを練習している。まだぎこちないの。

寝不足だ〜

寛解による謎

最近は持病が寛解状態だ。仕事にも行けて過度の疲労が溜まり続けることもなく、割と良い感じ。

持病と言っても病名はよくわからない、お医者が教えてくれないから。

抑うつ神経症から始まり、社交不安症となり、その後はわからない。

1年前からまたクリニックに通いお薬を飲むようになった、それからだろうか 性欲がない。今は全くない。

寛解状態で生活ができていると言っても、私にはいつも膨大な不安が用意されていて、お薬は必要でそれは変わりない。

ストレスと不安が原因なのかもしれないし、私がそういう人間だっただけかもしれない。

ただ彼氏がいる身としては申し訳なく、別れ切り出す他ない。

今ならもうひとりで過ごしていける。そんな感じのメンタルと思考。仕事も順調な訳やし。

今日も脳をいじるお薬2種と頭痛薬を飲んでお仕事をがんばるよ。

セブンイレブンのスンドゥブチゲが美味しいので、今度は自分で作ってみようかと思う。

おからクッキーが美味しい

何もしなくていいなら布団から出たくない。

そう思いながら体を起こし布団から出たということが本日のハイライト。

つまらない日々を過ごしている。

新しい小説を買い、それを読もうと机の上に置いたまま数日間眺める日々。

次に祖母へ手紙を送るのはいつにしようかと思案する日々。

箱買いした駄菓子を一度に何袋も消費する日々。

また蒸発したのかと加湿器に水を補給する日々。

ヒーターと猫が温かい冬。

そしてたまに面白い漫画に出会い、聴き心地の良い音楽に出会う、機嫌良く小さく歌ってみたりする。

これと言ってお正月らしい日々は過ごしていない、それを避けている部分もあるかもしれない。

図書館で一緒に働いていた方と友達になれそうだと話したら、私がとても嬉しそうな顔をしながら話していると言う。

友達が欲しくて叶いそうでそれが嬉しいらしい、人が昇天した悲しみと同じ、私は自身の感情に鈍感なのか。

今年の抱負はありません。たぶん今年もギリギリで生きていくかとぅーんな年になると思う。

ぼちぼちブログも上げていく。

じいちゃんが死んだ

2021_1212

朝、アラームかと思ったら父からの電話だった。

連絡帳に登録してなかったが番号で父だとわかった。

日常的に連絡を取らないようにしているので、その時間にしかも電話ということで何かあったんだとわかる。が、電話には出なかった。

その次にメールが来た。祖父が危篤とのこと。

折り返して通話する。

とりあえず私も祖父母の家がある大阪へ行くことになった。

交通費がないと言うと父が新幹線代を出してくれた。

私が家出した日のことや恨みが募って吐き出した暴言は今も父の脳内に刺さったままらしい。

反省と後悔を発する父、それに少し申し訳なく思いながらも当時の私の言動を撤回する気はなく、当時の父を許す気にはならないので、そのまま苦しみを抱えててくれと思った。

そして何故か1月から正社員になることを知っていた。私話したかな。

何を言いたいかというと、交通費は仕事への祝いと反省と後悔から出てきたものらしい。

有り難く借りて新幹線に乗る。

そうか、エスカレーターは右乗りなんだな。何度か間違えた。

久しぶりに会った父 祖母 叔母 叔父、みんな歳をとっていたけど変わってなかった。

祖父はきれいな顔して魂抜けてた。

お弁当を買いに祖母と一緒に歩いてスーパーへ向かう。

古い家が新しい家に建て替わっていたり、なかったお店があったり、変わったんだなぁと思いながら歩幅の狭い祖母と歩いた。

みんなの顔を見にきただけ、葬儀には出ない。

あっという間に陽が暮れて、また新幹線に乗る。

やっぱり2、3年後には関西に引っ越したい。大阪か京都。

ドトールの抹茶ラテとコンビニで買ったモバイルバッテリーで落ち着く。

早くて長い1日だった。死んだ人って不思議。

日常

2021_1211

陽が傾き始めてる、今日は遅刻して仕事へ行く。

落ち着く黒いシャツに、落ち着く焦茶のズボン。

無理をしていない黒を足すだけの簡単なメイク。

髪はバームとオイルの混ぜ合わせでそれっぽくしておく。イヤリングカラーと言うらしいが、少しだけハイライトを入れたので、それっぽい感がもっとそれっぽくなった。

何言ってんだろ。

外は涼しいけど程よく暖かい。落ち着いた土曜日の夕暮れ。

部屋で過ごすのも退屈してきたので、軽い運動がてら図書館(職場)に行こうか。

仮病で休んでる間、1日に2回寝ていたので頭がぼーっとする。外の世界が鮮明に見える。きれい。どこまでも出掛けたくなる心地。

電車に乗るだけで社会に参加している気がしてくる。

私の逃亡劇はこれで終わりらしい。

日常にのまれていく、そうだ私の日常ってこんな感じだったな。